今日、朝と言っても昼ぐらいに目覚ましがチョリチョリ鳴るので起きた。
1時ぐらいだったろうか、パソコンのスイッチをコリッと押し、何気なくネットを見たりして時間を過ごしていた。

　時間が経っても眠かったので、顔でも洗おうと思い、水道の蛇口をドスッとひねると水がピニョ〜ンと出始めた。
その水で俺は勢いよく顔をプスンプスン洗った。隅々までプスンプスン洗った。若干、右手に力を入れながらプスンプスン・・そんな事はどうでもいい。

　しばらくして、買い物に行こうと家を出た。
今日は驚くほどの快晴で、太陽がパッツンパッツン照っていた。

　大まかな買い物を済ませ、家に帰った俺は勉強を始めた。
勉強をグニュグニュやっていたが、めんどくなった。

　話はプリッと変わるが、最近、日本では何か事件が多いな。
強盗だとか・・・詐欺だとか・・・。
まぁ、こんな事はなくならないんだろうけどな。

とチャキチャキ思いつつ、今日という日は過ぎていった。

なんじゃ、この日記。
全部、嘘やし。いや、アカンやん！嘘ではない。

嘘ではないがホントでもない。真実は一つだけだけどね。

なんて、恋人同士が言いそうな台詞を言いたかったのに、明らかに探偵どまりである。

そんな事、どうでもいいさ。
この日記の題名が中国風なぐらい、どうでもいいさ。
　　

　　　　　　　　　　　　TYPE　S

〜数学〜

問1．たけし君はある日、買い物にスーパーマーケットに行きました。そこで、チロルチョコ2個におにぎりせんべいを18袋買いました。

（ほうほう、、今の所、、合計は20個のおかしやなぁ）

さて、問題です。


「なんや、ごっつおにぎりせんべい買ってるけど、流行ってんのか？」


（いや、知らんて！！全然数学関係ないやん！！めちゃめちゃ私事やないか！たけしがおにぎりせんべい好きなだけやろ！アホか！）


問2　たけし君とみゆきちゃんが二人で遊んでいました。


（また、たけし出てきたやん。めっちゃ主人公やな、こいつ）


なかなかいい雰囲気です。



問3


（おい、問題は！！状況述べとるだけやろ、それ！！もう、数学ええ、後回しや！）



〜国語〜

○に当てはまる語句を記入しなさい。


問1　祖父→○→息子

（あー、これは父やな。何か国語っぽいな、これはちょっと難しそうやな）



問2　○○○☆○○



（つのだ☆ひろ、やんけ！！☆隠せよ！☆を！！☆をつけた理由が苗字と名前がどこで分かれてるかわかりにくいって・・・めちゃめちゃはっきりしとるわ、お前の名前！！素直に付けたかったって言え、子供か！！）

次回があれば、英語、社会編でお会いしましょう。



　　　　　　　　　　　　　TYPE　S

森君の家は配達もする定食屋である。

森「おい、俺、ちょっとだけ出かけて来るから、店番頼むわ！電話だけでエエから、かかってきたら取ってオーダー聞いといてや」

　「は？マジっすか？そんなん緊張するやん」

森「大丈夫やって。たぶんかかって来んし、俺もすぐ帰って来るからや」

　「親とかおるやろ？」

森「親は接客で忙しいから、毎回電話は俺や。まぁー安心しろ、すぐ帰って来る！じゃーな。」

（うわー、一人ただでさえ暇やのに、そんな電話番とか緊張するし、嫌やわぁ。。かかってこん事を祈るしかないな・・・）





プルルルルルルル・・・・プルルルルルル・・・

（来てもたやん！！電話鳴ってもたやん！！何故、こうもタイミング悪い！しゃーない・・・出るしかない・・・落ち着け、俺）



　



　「はい！もりもり・・・」





（やってもた！！！もしもし、森です！やん！焦ってもりもり言うてもたやん！！！）


客「え？？もりもり・・？ですか・・・？え？」


（どうする！？どう裁く！？・・・・押し通しじゃ！知るか！）



　「はい、もりもり食堂です」

客「は？仲良し食堂じゃないんですか？」

　「いえ、こちらもりもり。名前変わったんですよ」

客「え？俺・・常連なんだけどな・・・。もしかして、息子のたけし君？俺、斉藤だけど、ひょっとしてからかってるんじゃな〜〜い？？」

（やばっ！知り合いやん！めんどい事なったやん！！）

　「えー、それではモリモリカレーお一つでよろしいですか？」

客「いや、何言ってんだよ」

　「じゃー、モリモリカツカレーの大盛りですね、かしこまりました。それではお待ちください」

客「おい、え、ちょっと・・・」

ツーッツーッツーッツー・・・・・


（勝った、、押し切った・・・これで、、これでいいんだよな。）

森「ただいまー、どうやった？電話あったりした？？」



「お、おう・・・森・・。あのー、、モリモリカツカレーの大盛りを斉藤さんに配達や・・・」


　　　　すまない、森。全ては俺の恥じらいを隠すため・・・。

こういう時もあるさ、、森・・・・。

　　　　　　　　　　　　TYPE　S

池田「おい、聞いてくれ、山口！！俺、好きな奴できてん！」

山口「うそ？マジで？誰なん！？」

池田「大橋さんや！大橋さんめっちゃイケてるわ！」

山口（俺の好きな奴とかぶってるやん！！）

　　「そうなんや。。良かったな、好きな奴できて」

池田「もう嬉しい毎日やで！その嬉しい毎日を倍増するために告白するわ！」

山口（はやっ！池田はやっ！！俺、聞いて初日やん）

　　「でも・・そんな焦らんでエエんちゃうん？」

池田「もう無理やねん、はちきれそうやねん。この大胸筋が」

山口（何で的確に筋肉の名称言うてんねん！青春っぽく、胸の奥がとか言えよ！！）

池田「だから、協力してや〜」

山口（出た！「協力」やん！中学生とかが良く言う「協力」やん！力と力を合わせて目標を達成しようとする、あの「協力」やん！何とか好きな女の子の仲いい女の子を使って無理にでも付き合おうとする、あの「協力」やん！！あの・・ってもうエエねん！！そんなんエエねんや・・。

　　「お、、おう・・・。そうやなぁ・・。」

池田「あんまノリ気ちゃうや〜ん。頼むわぁ〜。しんゆう！新しい友と書いて、しんゆう〜！」

山口（字間違ってるやん！新友なってるやん！）

　　「実はな・・池田・・。俺もさ、大橋さんの事好きやねん」

池田「嘘やん！？じゃー、お互いガンバろか！」

山口（全然把握してへんがな、池田！）

池田「やる気出てきたわ！」

山口（池田よ、それ以上純粋な目で俺を見ないでくれ、池田よ)

池田「俺と大橋が付き合ったら、山口と3人で遊べるやん！」

山口（きまずっ！アホやん、それ！）

　　「お、おう・・・」

池田「てか、その逆もありやな！」

山口（ないわ！なにすっきりさっぱり言ってんねん！）

池田「俺、告白する時、曲かけようと思ってんねん」

山口「そうなんや・・・何の？」

池田「これやで」

プチッ

♪捨てられたマガジーン〜、汚れ無き魂〜♪

山口（何でアナザーワールドやねん！むしろ、アナザワ〜〜やねん！！）

この恋で山口が池田に破れようとは誰が想像できただろうか。

　　　　　　　　　　　TYPE S

　みなさん、こんにちは。ジョン万次郎川平です。

今日は一体、スポーツでは何が最も強く、そして華麗なのか競いあってもらいます！

さぁ〜、まずはこのカードだぁ！！

野球VSサッカー〜〜！！

さぁ、先制攻撃は野球の方からのようです！

おーっと、これはボール攻撃です！
縫い目があります！赤い縫い目をサッカーの方に見せつけたぁー！

早野さん「これは、見えてる所が違うんでしょうね」

（いつから出てきた早野さん！！！）

さぁ、これにサッカーはどう対抗するのでしょうか！

おっと、一人出てきましたねぇー。誰でしょうか？

こちらからでは確認する事が難しいようですがー・・・

あーっと！柱谷だ！！柱谷です！！懐かしの男、柱谷が登場しました！！磯貝に手を振っております。もはや、プロゴルファー磯貝！一度もゴルフをしてる所を見た事がありません！！

さぁ、何をするのでしょうか？

リフティングだぁ！ありきたりのパフォーマンスだ！


ぁ・・

7回です！！記録は7回！右スネに当たり無常にもボールは地面に落ちましたぁ！

早野さん「あれは見えてる所が違うんでしょうね」

（もうエエねん！！一緒のコメントやし繋がってへんわ！！）

この対決・・・おーっと、軍配は野球です！！
柱谷が戦犯と考えてもらって間違いありません！

1回戦は野球がとりました！

さぁ、2回戦だぁー！

サッカーからの攻撃のようです。

さぁ、何をするのでしょうか。

おっと、4人のスタッフがどうやらゴールマウスに向かってますねぇ。

あー、持ち上げました！移動です！！
移動術を使いました！！これはすごい！！
野球は対抗できるのでしょうか！

さぁ、野球の方も移動術で勝負するようです！！
ありきたりですね、ベースを動かそうとしています。
軍配はサッカーです。
審判もあきれて物も言えない状態です。
観客からもブーイングですねぇー。
情けない知恵でした、野球チーム。

さぁ、気を取り直してのラスト3回戦だぁ！
野球反撃なるか？
おーっと！！出てきたのは河合、川井、河相です！

あ、しかし！！レフリーが手を交差します！！
レフリーストップだぁ！！
思わぬ結末を迎えました！！
河相唖然！！状況を把握しておりません！！

早野さん「ジョルカエフ」

（関係ないやん！！何やってるかわかってへんやん！！）

この勝負、軍配はサッカーにあがり、2対1で見事に野球をくだしました。

それではみなさん、さようなら。

KCC〜・・

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　TYPE　S

一人暮らしをしていると寂しい思いをする事があるだろう。
それを解消してくれるのが新発売「音声マスィーン」である。

「　　」は会話
（　　）はA君の心境である。

では、A君宅を覗いて見る事にしよう。
ガチャガチャ・・

　　　　A「あぁー、疲れたぁー」
マスィーン「お帰りなさいませ」　（以下　マ　）

A「ぉぉ、、そうか、マスィーン取り付けたんやっけ」
マ「そやで」

（ため口かい・・・）

A「喉乾いたし、オレンジジュースでも飲もかなぁ」
マ「冷蔵庫開きます」
A「お、すごいなぁ、こんなんまで言ってくれるんや」

A「あ〜、やっぱおいしいなぁ、オレンジジュースは！」
マ「そやな」

（だからため口止めろや！）

A「テレビみよ」
マ「テレビをつける場合は部屋の電気を付けてから見てくださいね」
A「おー、注意もしてくれるわけやぁー」

プチン・・・

A「おい、テレビ消えたやんけ！」

マ「このテレビはセクシャルハラスメントと認識され、放送する事はできません。」

A「わ、わかめちゃんか！！？？」
マ「わかめという露出狂の出演のため、放送を禁止させていただきます」
A「なんやねん、これ、ホンマに。うっといやん、このマスィーン」
マ「おう、そやで」
A「お前、だからため口を、」
マ「ずっと止めて欲しかったんやろ？」

（心情までも読み取られてる！！）

マ「心情読み取られて焦ってるやん」

（バレてるやん！！弄ばれてるやん！）

A「もうええ！風呂入る！ホンマ、むかつくわー。」

キュッキュッ・・・ジャー、、

A「シャワーから何か黒いの出てるやん・・・」

マ「おしるこでございます」

A「ベッタベタなるやん！シャワーの出口から小豆潰れて出てきてるやん！きもちわるっ！！」

マ「甘いのお好きじゃないですか」

A「こんな所までせんでエエねん！アホか、お前！」

A「もうええわ、むかつくわ、寝るし！電気消そ、なんやあいつ。」

プチッ・・・

パチッ・・・

プチッ・・・


パチッ・・・

A「何、点けたり消したりしとんねん！！！」

マ「寂しいやん」

A「しるか、アホ、なに言うてんねん」

マ「かまってや」

A「・・・」

マ「かまってくれないかい？」

（丁寧に言うてもアカンねん）

マ「はは、はははは」

（わろてるやん・・）

マ「はははは、はははははっ」







マ「自分めっちゃスネ毛長いな」

A「全然おもろない事で笑うなや！ボケ！！」

そんなこんなの毎日、あなたは過ごしてみませんか？

　　　　　　　　　TYPE　S