こんばんは（わ）。あ、こんにちわ（は）かもしれません。
私は一組の田中ヒカルです。
ヒカルとの語呂あわせで、マリリンって呼ばれてます。
いきなり手紙なんて
びっくりしましたか？驚きましたか？仰天してしまいましたか？
実はこれには訳がちゃんとあります。
授業中にも手を上げたら天井に届くぐらい大柄な体格で、
黒板消しでお弁当を食べるぐらい変わりもので・・・。
そんな佐伯君を私（マリリン）は見てきました！
ずっとずっと陰ながら見てきました！
マリリン（私）は佐伯君の事なら何でも知ってるつもりです！
お風呂で体を洗うとき、まぶたから念入りに洗うのも知ってます。
ドアノブが全部とれた家に住んでる事も知ってます。
加藤茶のポスターがずらりと貼っている事も知ってます。
全部全部、陰ながら見てきました！
マリリンは佐伯君がす
ホントにホントに大す
こんな事を言うのは初めてですが、どうか、どうか・・・
マリリンに、このマリリンに、清き一票を！！
うーん、難しくて伝わらないかなぁ。
どうか、マリリンのマリリンの彼氏になってください。
私も佐伯君のいい彼氏になれるように頑張ります。
平成14年らへん 6月5か6日
田中ヒカル
P.S （プレステーション）
TYPE S
なんでなんですか？
「日番」と言う代わりに「日直」と言ったら、古い感じがするのは何故ですか？
なんでなんですか？
エンタの神様に来るゲストで一言もしゃべってないのに給料もらえるの何故ですか？
なんでなんですか？
くしゃみをした後、「誰かが噂してるな」とか言う、自らスベる中年男性が未だに存在するのは何故ですか？
なんでなんですか？
自分がお腹一杯の時に友達が目の前で飯にがっついてると、何だか居た堪れない気持ちになるのは何故ですか？
なんでなんですか？
パペットマペットが出てきたら、家族全員が何か違う事しだすのは何故ですか？
なんでなんですか？
俺が高校生の時、席の順番に当てる先生にも関わらず、俺だけ飛ばされるというリアルイジメをされたのは何故ですか？
なんでなんですか？
友達の家でシャワーに入ろうとした時に、湯船にナメクジがいたのは何故ですか？
なんでなんですか？
「間違いない」と言ってる人を見ると何かスベってるように思うのは何故ですか？
なんでなんですか？
アフィリエイト設定が2月から3月の間にしか完成されないのは何故ですか？
なんでなんですか？
ダンスダンスレボリューションが上手くできればできる程に、心が痛むのは何故ですか？
なんでなんですか？
最近、TYPE Rが出てこないの何故ですか？
TYPE S
「日番」と言う代わりに「日直」と言ったら、古い感じがするのは何故ですか？
なんでなんですか？
エンタの神様に来るゲストで一言もしゃべってないのに給料もらえるの何故ですか？
なんでなんですか？
くしゃみをした後、「誰かが噂してるな」とか言う、自らスベる中年男性が未だに存在するのは何故ですか？
なんでなんですか？
自分がお腹一杯の時に友達が目の前で飯にがっついてると、何だか居た堪れない気持ちになるのは何故ですか？
なんでなんですか？
パペットマペットが出てきたら、家族全員が何か違う事しだすのは何故ですか？
なんでなんですか？
俺が高校生の時、席の順番に当てる先生にも関わらず、俺だけ飛ばされるというリアルイジメをされたのは何故ですか？
なんでなんですか？
友達の家でシャワーに入ろうとした時に、湯船にナメクジがいたのは何故ですか？
なんでなんですか？
「間違いない」と言ってる人を見ると何かスベってるように思うのは何故ですか？
なんでなんですか？
アフィリエイト設定が2月から3月の間にしか完成されないのは何故ですか？
なんでなんですか？
ダンスダンスレボリューションが上手くできればできる程に、心が痛むのは何故ですか？
なんでなんですか？
最近、TYPE Rが出てこないの何故ですか？
TYPE S
あだ名。
それはその人の人生を決め兼ねない魔力を持っているだろう。
俺の周りにも色々なあだ名を持つやつがいる。
「消しゴム君」
彼は、頭の形が使い古した消しゴム見たいだという理由で消しゴム君と呼ばれている。
さらにその後、消し君に進化して行った。
しかし、これはどうやらそれほど辛いあだ名ではないように見える。
消し君はクラスでも人気者であった。
ならば、
「ブーちゃん、もしくはゴリ」はどうだろう。
何故太っている奴はブーちゃんなのだ？
その他にいいアイデアはないのか？
チビまる子ちゃんのブー太郎ですら、「太郎」付きなのに。
ランク上である。
ただのブーちゃんではないのだ。
何故、眼鏡をかけている奴は博士なのだ？
何故、力が強い毛深い奴はゴリなのだ？
ならば、毛深いデブは「ゴリブー」か？
それで眼鏡をかけていちゃったりなんかしたら、「ゴリブー博士」か？
何を研究するんだ、ゴリブー博士。
ナレーター「ノーベル化学賞はゴリブー博士です！！」
説得力ナッシングである。
ナレーターも若干以上かなり未満とまどうだろう。
ひどい話である。
名前からとられたあだ名でないというのは諸刃の剣だ。
「男前」
こんなあだ名の奴が俺の周りにいる。
または、「イケメン」
どうだ。
人生バラ色だ。いや、もはや薔薇色だ。
イケメンに対して、こいつはどう思ったのだ。
「きしめん」
「めん」違いだ。
後者は確実に麺類なのだ。
何でこんなあだ名だ。シビアである。
なぜ、「そうめん」が選ばれなかったのだ。
俺の友達、「和田君」も被害者だ。
「ワンタン」
これが彼のあだ名である。
発音は人それぞれだが、字で書くと100％食い物だ。
そして24％ぐらい麺の中に浸かっていてもおかしくはない名前だ。
思った。
「ワンタン」と「きしめん」
決して一緒に歩いてはならん。
TYPE S
それはその人の人生を決め兼ねない魔力を持っているだろう。
俺の周りにも色々なあだ名を持つやつがいる。
「消しゴム君」
彼は、頭の形が使い古した消しゴム見たいだという理由で消しゴム君と呼ばれている。
さらにその後、消し君に進化して行った。
しかし、これはどうやらそれほど辛いあだ名ではないように見える。
消し君はクラスでも人気者であった。
ならば、
「ブーちゃん、もしくはゴリ」はどうだろう。
何故太っている奴はブーちゃんなのだ？
その他にいいアイデアはないのか？
チビまる子ちゃんのブー太郎ですら、「太郎」付きなのに。
ランク上である。
ただのブーちゃんではないのだ。
何故、眼鏡をかけている奴は博士なのだ？
何故、力が強い毛深い奴はゴリなのだ？
ならば、毛深いデブは「ゴリブー」か？
それで眼鏡をかけていちゃったりなんかしたら、「ゴリブー博士」か？
何を研究するんだ、ゴリブー博士。
ナレーター「ノーベル化学賞はゴリブー博士です！！」
説得力ナッシングである。
ナレーターも若干以上かなり未満とまどうだろう。
ひどい話である。
名前からとられたあだ名でないというのは諸刃の剣だ。
「男前」
こんなあだ名の奴が俺の周りにいる。
または、「イケメン」
どうだ。
人生バラ色だ。いや、もはや薔薇色だ。
イケメンに対して、こいつはどう思ったのだ。
「きしめん」
「めん」違いだ。
後者は確実に麺類なのだ。
何でこんなあだ名だ。シビアである。
なぜ、「そうめん」が選ばれなかったのだ。
俺の友達、「和田君」も被害者だ。
「ワンタン」
これが彼のあだ名である。
発音は人それぞれだが、字で書くと100％食い物だ。
そして24％ぐらい麺の中に浸かっていてもおかしくはない名前だ。
思った。
「ワンタン」と「きしめん」
決して一緒に歩いてはならん。
TYPE S
ピンポンパンポ〜ン
S「あ、店内放送やん」
店員「迷子のお母さんのお呼び出しを申し上げます」
S「あぁ〜、迷子になる子いるもんなぁ、可哀相に」
店員「青いシャツー、黒いズボンにー小さく「ハヤト」と刺繍されているズボンを履いたー、5歳の高山茂樹君のお母様ー・・・」
S「『ハヤト』関係ないやん！！明らかに違う人のズボン履かされてるやん茂樹！！」
店員「息子様が店頭の買い物かごの中でお待ちですのでー」
S「どこで待たせとんねん！茂樹セールなってるやん！」
S「ホンマ、ひどい事するわ、どんな店や」
ピンポンパンポ〜ン
S「あ、またやん」
店員「店内にお来しのー、24歳ー柏木信也様ー、サービスコーナーにてー、98歳の柏木太郎様がお待ちですのでー」
S「おじいちゃん、ごっつしっかりしてるやん！！店内放送で呼び出せてるやん！」
店員「尚ー、おじい様のお友達のー」
S「お友達て」
店員「22才のー村上陽子様ー」
S「おじいちゃんウハウハやんけ！！何、若いの捕まえとんねん！！」
店員「『もし良ければー、明日から同棲しないか？』とのメモを承っておりますのでー」
S「店内放送使うなや！！シャイボーイかお前は！？」
S「ありえん奴ばっかやん、この店ー。何やねん」
ピンポンパンポ〜ン
S「どんだけ頻繁に鳴らすねん」
店員「迷子のお呼び出しを申し上げます」
S「また迷子やん。そんなに迷う所ないやろが」
店員「ジャマイカからお来しのー・・・」
S「迷い過ぎや！！ジャマイカから迷って何でこの店や！！！」
店員「柏木太郎様ー」
S「おじいちゃんジャマイカから来てたんかい！！さっきまで呼び出し側やったのにどこ行ってもてん！！」
店員「水野幸子様がお待ちですのでー」
S「うわ、ごっつ三角関係垣間見えてるやん・・・」
ピンポンパンポ〜ン
店員「お呼び出し申し上げます」
S「もう慣れたな、お呼び出し過ぎてるしな」
店員「富山からお来しのー、八十嵐ケンジロウタ様ー」
S「すんごい名前やな、おい。もはや読めへんやん。五十嵐の進化版やろか」
店員「自衛隊の皆様がお待ちですのでー」
S「八十嵐何した！？犯人か！？頑張れ、八十嵐！今回だけは俺も応援する！！何か可哀相やん！怖いやん！」
S「てか、忙し過ぎるなーここの店員は」
ピシッポシッンパシッンポォーン
S「機械調子悪なった！！使い過ぎやん！！しっかりせーや！！」
TYPE S
S「あ、店内放送やん」
店員「迷子のお母さんのお呼び出しを申し上げます」
S「あぁ〜、迷子になる子いるもんなぁ、可哀相に」
店員「青いシャツー、黒いズボンにー小さく「ハヤト」と刺繍されているズボンを履いたー、5歳の高山茂樹君のお母様ー・・・」
S「『ハヤト』関係ないやん！！明らかに違う人のズボン履かされてるやん茂樹！！」
店員「息子様が店頭の買い物かごの中でお待ちですのでー」
S「どこで待たせとんねん！茂樹セールなってるやん！」
S「ホンマ、ひどい事するわ、どんな店や」
ピンポンパンポ〜ン
S「あ、またやん」
店員「店内にお来しのー、24歳ー柏木信也様ー、サービスコーナーにてー、98歳の柏木太郎様がお待ちですのでー」
S「おじいちゃん、ごっつしっかりしてるやん！！店内放送で呼び出せてるやん！」
店員「尚ー、おじい様のお友達のー」
S「お友達て」
店員「22才のー村上陽子様ー」
S「おじいちゃんウハウハやんけ！！何、若いの捕まえとんねん！！」
店員「『もし良ければー、明日から同棲しないか？』とのメモを承っておりますのでー」
S「店内放送使うなや！！シャイボーイかお前は！？」
S「ありえん奴ばっかやん、この店ー。何やねん」
ピンポンパンポ〜ン
S「どんだけ頻繁に鳴らすねん」
店員「迷子のお呼び出しを申し上げます」
S「また迷子やん。そんなに迷う所ないやろが」
店員「ジャマイカからお来しのー・・・」
S「迷い過ぎや！！ジャマイカから迷って何でこの店や！！！」
店員「柏木太郎様ー」
S「おじいちゃんジャマイカから来てたんかい！！さっきまで呼び出し側やったのにどこ行ってもてん！！」
店員「水野幸子様がお待ちですのでー」
S「うわ、ごっつ三角関係垣間見えてるやん・・・」
ピンポンパンポ〜ン
店員「お呼び出し申し上げます」
S「もう慣れたな、お呼び出し過ぎてるしな」
店員「富山からお来しのー、八十嵐ケンジロウタ様ー」
S「すんごい名前やな、おい。もはや読めへんやん。五十嵐の進化版やろか」
店員「自衛隊の皆様がお待ちですのでー」
S「八十嵐何した！？犯人か！？頑張れ、八十嵐！今回だけは俺も応援する！！何か可哀相やん！怖いやん！」
S「てか、忙し過ぎるなーここの店員は」
ピシッポシッンパシッンポォーン
S「機械調子悪なった！！使い過ぎやん！！しっかりせーや！！」
TYPE S
感情という名のチョウミリョウ
2004年5月21日 〜頭の中の世界〜ちょっと今日、「笑い」について考えてみたりした。
まぁ、あれっすよ。恋愛が好きな人が「愛って何？」と考えるのと一緒だ。
フラミンゴが「何で俺ら足曲げなアカンの？」って自問自答してる、それと一緒。完全一致である。
「笑い」それは結構複雑な感情なのではないかと思う。
「愛」「幸せ」「孤独」「苦悩」これらが難しい感情と同じように、「笑い」だって難しいものだ。
例えば、世の中に「おもしろい人」「おもしろくない人」と2種のカテゴリーは存在しうる。
そして、不思議と「おもしろい人」が言った事を理解できるのは「おもしろい人」であり、「おもしろくない人」の言った事でも楽しめるのが「おもしろくない人」なのである。
これはどういう事なのか？
人には能力というモノがある。
手が器用である人もいれば、運動が得意な人もいる。
同じ様に「おもしろい事を言う」という能力を持っている人もいる。
では、おもしろい人というのはどういう人なのか？
簡単に言うと語彙力、表現力、そして想像力の3つを駆使して「おもしろい事」が言えるのではないだろうか。
人によって、それぞれの力が飛びぬけていたり、足りなかったりするのだろうが、平均的にこの3つの能力は、「笑い」を提供する人にとっては必要不可欠なモノであると、俺は思っている。
尚且つ、頭の回転というのも、この3つの能力を瞬時に引き出す上で大切なものであるという事は確かだ。
だから、俺はこう思う。
「おもしろい人」は、瞬時に頭の中で自分の言った事が絵に描け、それを多彩な言葉で色づけながら表現できる人であると。
「おもしろい人」はよく笑うと思った事はないだろうか？
何の変哲もない事に笑ってしまう人におもしろい人が多いのではないかと思った事はないだろうか？
俺は、結構頻繁にそう思うのだが。
それはきっと、誰かが言った、何か些細な事に対してでも、自分の頭の中で想像し、おもしろく理解しているからなのだと俺は思う。
つまりだ。
「おもしろい人」というのは、「おもしろい事を言う」という能力をもちつつも、同時に「おもしろさを受け取る」という能力も兼ね備えているのだと、俺は解釈する。
よって、話を戻すと、「おもしろくない人」というのは「おもしろい人」の言った事を受け止めれる能力が欠如していたりするのだろうかと思ったりもする。
だが、ここで一つ注意しておきたい事がある。
「おもしろさ」を感じるのは人それぞれ基準が違うので、程度も違うと言う事だ。
「笑い」の基準など、人それぞれだという事だ。
俺はここで「おもしろくない人」と言ってはいるが、このカテゴリーに入る人達は「おもしろい人」の言っている事をおもしろくないと感じるかもしれない。
そして、「おもしろい人」を「おもしろくない人」と呼ぶかもしれない。
ただ、一般的におもしろい人は？
と聞かれた時に、やはりお笑い芸人があがるだろう。
歌手があがるだろうか？役者があがるだろうか？
多少はそういう意見があれど、やはり多くの人の「笑い」という感情をつかめるのは、その部門のプロであろう。
大きく2つに分けてみたが、その差というものは、人それぞれであり、だからこそ、多くの人の「笑い」という感情に触れる事ができるというのは難しいもので、その数が多いという事はすばらしい事なのではないだろうか？
感情に答えなどはない。
定義など専らないだろう。
ただ、自分自身が笑顔絶やさず、笑える事で毎日が楽しいのならば、それが本当の笑いなのかもしれない。
そんな笑いをあげれる人が、本当の「おもしろい人」なのかもしれない。
ただ、こんな事を考えていたら、夜になっていたってゆーのは、実際どうかとは思うが。
そして、書いてみたものの、もし意味が分からなかったら、尚更である。
この悲しさはどこのぶつければ良いのだろうか。
ウッチャンナンチャンのどっちがボケでどっちがツッコミか分からないぐらい寂しい結末であろう。
TYPE S
まぁ、あれっすよ。恋愛が好きな人が「愛って何？」と考えるのと一緒だ。
フラミンゴが「何で俺ら足曲げなアカンの？」って自問自答してる、それと一緒。完全一致である。
「笑い」それは結構複雑な感情なのではないかと思う。
「愛」「幸せ」「孤独」「苦悩」これらが難しい感情と同じように、「笑い」だって難しいものだ。
例えば、世の中に「おもしろい人」「おもしろくない人」と2種のカテゴリーは存在しうる。
そして、不思議と「おもしろい人」が言った事を理解できるのは「おもしろい人」であり、「おもしろくない人」の言った事でも楽しめるのが「おもしろくない人」なのである。
これはどういう事なのか？
人には能力というモノがある。
手が器用である人もいれば、運動が得意な人もいる。
同じ様に「おもしろい事を言う」という能力を持っている人もいる。
では、おもしろい人というのはどういう人なのか？
簡単に言うと語彙力、表現力、そして想像力の3つを駆使して「おもしろい事」が言えるのではないだろうか。
人によって、それぞれの力が飛びぬけていたり、足りなかったりするのだろうが、平均的にこの3つの能力は、「笑い」を提供する人にとっては必要不可欠なモノであると、俺は思っている。
尚且つ、頭の回転というのも、この3つの能力を瞬時に引き出す上で大切なものであるという事は確かだ。
だから、俺はこう思う。
「おもしろい人」は、瞬時に頭の中で自分の言った事が絵に描け、それを多彩な言葉で色づけながら表現できる人であると。
「おもしろい人」はよく笑うと思った事はないだろうか？
何の変哲もない事に笑ってしまう人におもしろい人が多いのではないかと思った事はないだろうか？
俺は、結構頻繁にそう思うのだが。
それはきっと、誰かが言った、何か些細な事に対してでも、自分の頭の中で想像し、おもしろく理解しているからなのだと俺は思う。
つまりだ。
「おもしろい人」というのは、「おもしろい事を言う」という能力をもちつつも、同時に「おもしろさを受け取る」という能力も兼ね備えているのだと、俺は解釈する。
よって、話を戻すと、「おもしろくない人」というのは「おもしろい人」の言った事を受け止めれる能力が欠如していたりするのだろうかと思ったりもする。
だが、ここで一つ注意しておきたい事がある。
「おもしろさ」を感じるのは人それぞれ基準が違うので、程度も違うと言う事だ。
「笑い」の基準など、人それぞれだという事だ。
俺はここで「おもしろくない人」と言ってはいるが、このカテゴリーに入る人達は「おもしろい人」の言っている事をおもしろくないと感じるかもしれない。
そして、「おもしろい人」を「おもしろくない人」と呼ぶかもしれない。
ただ、一般的におもしろい人は？
と聞かれた時に、やはりお笑い芸人があがるだろう。
歌手があがるだろうか？役者があがるだろうか？
多少はそういう意見があれど、やはり多くの人の「笑い」という感情をつかめるのは、その部門のプロであろう。
大きく2つに分けてみたが、その差というものは、人それぞれであり、だからこそ、多くの人の「笑い」という感情に触れる事ができるというのは難しいもので、その数が多いという事はすばらしい事なのではないだろうか？
感情に答えなどはない。
定義など専らないだろう。
ただ、自分自身が笑顔絶やさず、笑える事で毎日が楽しいのならば、それが本当の笑いなのかもしれない。
そんな笑いをあげれる人が、本当の「おもしろい人」なのかもしれない。
ただ、こんな事を考えていたら、夜になっていたってゆーのは、実際どうかとは思うが。
そして、書いてみたものの、もし意味が分からなかったら、尚更である。
この悲しさはどこのぶつければ良いのだろうか。
ウッチャンナンチャンのどっちがボケでどっちがツッコミか分からないぐらい寂しい結末であろう。
TYPE S
むかしむかしのお話です
2004年5月15日 〜頭の中の世界〜昔、昔の事じゃった。
おじいさんが山にシバカレに、おばあさんが川でのんびりと株の売買をやっていた時、大きな木の箱がゴロンゴロン川の上から転がってきた。
何かと不思議に思ったおばあさんが箱を止めて蓋を開けてみると、そこにはなんと山に行ったはずのおじいさんが入っていた。
この歳になってもイジメられている事は確実必至であった。
おばあさんは涙目になりながらも、株が急上昇してきたため、急いで箱の蓋を閉め、また川に流し返しました。
しばらくすると、今度は大きな桃がドンブラコドンブラコと流れてきました。おばあさんはそのドンブラコドンブラコという効果音に少しムッとしつつも、89歳の押さえきれない好奇心は相当なものなのでしょうか、左手だけで抱え上げ家路へと向かいました。
家に帰るとビショビショのおじいさんが自分のパンツを干していました。
「濡れちゃったとよ」
とおじいさんが寂しそうな目で見つめるのを全く気にしないおばあさんは桃にゾッコンラブでした。
「濡れちゃったとよ」
おじいさんが2度目の「濡れちゃったとよ」発言をした時、おばあさんは桃に「危険物」と書いた張り紙を目にしました。
よく見ると「危険物（人類）」と書かれていました。
なぜか（人間）ではありませんでした。
子供のいなかったおじいさんとおばあさんは嬉しくてたまりませんでした。
おじいさんは桃から出てくるだろうこの子を「桃太」と名づけようと決めました。濡れてるくせに決めました。
おばあさんが慣れた様に日本刀で桃を真っ二つにすると中からは何と、今の日本刀で額に軽い切り傷を作ってしまった少年が出てきました。
「どもっす！俺、貫太郎っていいます！」
おじいさんの儚い夢はもろくも消えていきました。
長い年月を経て、貫太郎はもう今年で45になろうとしていますが、未だに鬼退治に行くような素振りはみせていないそうです。
TYPE S
おじいさんが山にシバカレに、おばあさんが川でのんびりと株の売買をやっていた時、大きな木の箱がゴロンゴロン川の上から転がってきた。
何かと不思議に思ったおばあさんが箱を止めて蓋を開けてみると、そこにはなんと山に行ったはずのおじいさんが入っていた。
この歳になってもイジメられている事は確実必至であった。
おばあさんは涙目になりながらも、株が急上昇してきたため、急いで箱の蓋を閉め、また川に流し返しました。
しばらくすると、今度は大きな桃がドンブラコドンブラコと流れてきました。おばあさんはそのドンブラコドンブラコという効果音に少しムッとしつつも、89歳の押さえきれない好奇心は相当なものなのでしょうか、左手だけで抱え上げ家路へと向かいました。
家に帰るとビショビショのおじいさんが自分のパンツを干していました。
「濡れちゃったとよ」
とおじいさんが寂しそうな目で見つめるのを全く気にしないおばあさんは桃にゾッコンラブでした。
「濡れちゃったとよ」
おじいさんが2度目の「濡れちゃったとよ」発言をした時、おばあさんは桃に「危険物」と書いた張り紙を目にしました。
よく見ると「危険物（人類）」と書かれていました。
なぜか（人間）ではありませんでした。
子供のいなかったおじいさんとおばあさんは嬉しくてたまりませんでした。
おじいさんは桃から出てくるだろうこの子を「桃太」と名づけようと決めました。濡れてるくせに決めました。
おばあさんが慣れた様に日本刀で桃を真っ二つにすると中からは何と、今の日本刀で額に軽い切り傷を作ってしまった少年が出てきました。
「どもっす！俺、貫太郎っていいます！」
おじいさんの儚い夢はもろくも消えていきました。
長い年月を経て、貫太郎はもう今年で45になろうとしていますが、未だに鬼退治に行くような素振りはみせていないそうです。
TYPE S
中村君「あー、ここや、最近できた『ナンタル美容院』って。初めてやからなぁ、ちょっと緊張するわぁ。まぁ、入ってみよか」
ガチャ
吉田（店長♂）「はい、らっしゃい、どうぞぉ〜！お〜きゃくっさぁん入りましたぁ〜、っどっぞぉ〜！」
中村（何で板前調やねん・・・ごっつテンション高いやん・・・）
山本（見習い♀）「あ、どうぞ、そちらの整理券をお取りになって、お掛けしてお待ちください」
中村（整理券て。そんな銀行みたいなシステムいんのか？）
山本「そちらのヘアー雑誌、自由に読んでもらっていいんで」
中村「あ、はい。ありがとうございます」
・・・・・
中村（相撲雑誌やん！！全員ちょんまげやないか！）
山本「5番の整理券お持ちのお客さまぁ〜？」
中村「あ、はい、僕です。（やっぱダサいやん、このシステム）」
田村「では、今からこのシャンプーとリンスを持ってですね、2番の台でお願いします」
中村（セルフサービスやん！！何が悲しくて美容院で自分で髪の毛洗わなアカンねん・・・）
中村（あ、2番ここや。うそん！！俺のだけ水道やん！隣の人シャワーついてんのに！！しかも、俺のだけ古いガス式のやつやん！ボッってやつや。ボッって。ここをこう左に勢いよく回してボッってやつやん）
山本「お湯加減いかがですかぁ〜？」
中村（お前、聞くだけかい！洗えよ！洗って痒い所聞けよ！）
「あー、いいっすよ・・・」
中村「とりあえず頭濡れたしシャンプーしよ。もうはよ洗って、切ってもらって帰ろ。」
（って両方リンスやん！！ビダルサスーンとラックスで両方リンスやん！！もうエエわ、リンスして洗って、リンスしよ。てか、リンスて。コンディショナー言えーゆーねん）
中村「あー、洗い終わりました」
山本「あ、わかりました〜！店長〜、2番の整理券持ってるやつ、終わったらしいっす！」
中村（山本急に態度でかい！！お前見習いやん！？てか、エエ加減名前で呼べや！）
山本「じゃぁ、店長に呼ばれるまで、あっちのバケツに座ってお待ちください」
中村（どこに座らすねん！）
吉田「あ、どうも店長の吉田です。倉前って呼んでください」
中村「は！？」
吉田「いやいや！冗談っすよ！冗談！！まぁ、それはともかく今日はどういう感じにしましょう？」
中村（あ、ちょっと店長大分ましやん。普通の人やないか、良かったわ〜）
「あ、今日はちょっと雑誌の切り抜きもってきたんで・・・」
吉田「あ、そうなんですか！いやぁ、今時恥ずかしいですな！」
中村（はっきり言うな、吉田！俺のガラスの心の中を察せ！）
「あ、これなんですけど・・・」
吉田「おお、堂本剛ですか。う〜ん」
中村「え、何っすか、その『う〜ん』って」
吉田「いやぁ〜、クサナギ剛ならここの毛、2，3本切ったらソックリやのになぁーって思って」
中村「どんだけ似てんねん、俺！！」
吉田「まぁ、頑張りますわ！でも、あれっすよ、髪型だけですよ？顔の方はちょっと・・・」
中村「いや・・・顔はいいですよ・・・」
吉田「あ！！そういう意味で言ったんじゃないんですよ！！決して不細工とか言ったんじゃなくて、目も綺麗やし、鼻も筋が通ってますし、口元もセクシーですしね！」
中村「マジっすか！？ありがとうございます！」
吉田「いえいえ、惜しいのは鼻と口の位置が逆ってのがねぇ〜」
中村「どんな顔や、俺！！いくらパーツよくてもオジャンやないか！」
吉田「まぁまぁ！その話は置いておいて。早く、犬養毅にしましょ！」
中村「堂本や！剛違いやん！犬養て！その写真の切り抜きを俺はどっから持ってきてん！」
吉田「チッ」
中村（舌打ちしたやん・・・100％キレてるやん・・・）
吉田「自己主張の強い奴や、ホンマ」
中村（客は自己主張強いやろ・・・）
吉田「では切りますね」
中村「あ、お願いします」
吉田「う〜〜ん」
吉田「う〜〜〜〜〜〜〜ん」
中村（ごっつ悩んでるやん、吉田・・・）
吉田「う〜〜〜〜〜〜〜〜ん」
吉田「もう分からへん！！分からへん、分からへん！！う〜！」
中村（吉田、自分の髪の毛抜き出した！！悩み過ぎや吉田！！そんな難しい事言うてへんで！！何か悪い事したみたいやん、俺・・・）
吉田「う〜ん、まぁ、ええっか。帰りにローソンで買って帰ろ」
中村（何の悩みやってん！！俺の髪型ちゃうんかい！！）
吉田「はい、終わりました〜」
中村「あれ・・・ちょっと短くないっすか・・・？」
吉田「そうですか？まぁ、バリカンだけでここまでできたら上出来やとは思うんですけどね」
中村「いや、何でバリカンオンリーなんっすか」
吉田「うーん、バリカンが使いやすいからでしょうな」
中村「いや、そこはハサミ使ってくださいよ・・・」
吉田「不器用ですから」
中村（いや、高倉健のモノマネいらんし）
「まぁ、いいっすわぁ〜、ありがとうございました」
吉田「あ〜、はいはい、どうも！じゃぁ、そこら辺の落ちてる髪の毛片付けて、レジで4，5千円置いて帰ってください」
中村「え！？俺が髪の毛拾うん！？」
山本「お前の髪の毛やろがぇ！！！」
中村「やっぱ見習いこわっ！！！」
TYPE S
ガチャ
吉田（店長♂）「はい、らっしゃい、どうぞぉ〜！お〜きゃくっさぁん入りましたぁ〜、っどっぞぉ〜！」
中村（何で板前調やねん・・・ごっつテンション高いやん・・・）
山本（見習い♀）「あ、どうぞ、そちらの整理券をお取りになって、お掛けしてお待ちください」
中村（整理券て。そんな銀行みたいなシステムいんのか？）
山本「そちらのヘアー雑誌、自由に読んでもらっていいんで」
中村「あ、はい。ありがとうございます」
・・・・・
中村（相撲雑誌やん！！全員ちょんまげやないか！）
山本「5番の整理券お持ちのお客さまぁ〜？」
中村「あ、はい、僕です。（やっぱダサいやん、このシステム）」
田村「では、今からこのシャンプーとリンスを持ってですね、2番の台でお願いします」
中村（セルフサービスやん！！何が悲しくて美容院で自分で髪の毛洗わなアカンねん・・・）
中村（あ、2番ここや。うそん！！俺のだけ水道やん！隣の人シャワーついてんのに！！しかも、俺のだけ古いガス式のやつやん！ボッってやつや。ボッって。ここをこう左に勢いよく回してボッってやつやん）
山本「お湯加減いかがですかぁ〜？」
中村（お前、聞くだけかい！洗えよ！洗って痒い所聞けよ！）
「あー、いいっすよ・・・」
中村「とりあえず頭濡れたしシャンプーしよ。もうはよ洗って、切ってもらって帰ろ。」
（って両方リンスやん！！ビダルサスーンとラックスで両方リンスやん！！もうエエわ、リンスして洗って、リンスしよ。てか、リンスて。コンディショナー言えーゆーねん）
中村「あー、洗い終わりました」
山本「あ、わかりました〜！店長〜、2番の整理券持ってるやつ、終わったらしいっす！」
中村（山本急に態度でかい！！お前見習いやん！？てか、エエ加減名前で呼べや！）
山本「じゃぁ、店長に呼ばれるまで、あっちのバケツに座ってお待ちください」
中村（どこに座らすねん！）
吉田「あ、どうも店長の吉田です。倉前って呼んでください」
中村「は！？」
吉田「いやいや！冗談っすよ！冗談！！まぁ、それはともかく今日はどういう感じにしましょう？」
中村（あ、ちょっと店長大分ましやん。普通の人やないか、良かったわ〜）
「あ、今日はちょっと雑誌の切り抜きもってきたんで・・・」
吉田「あ、そうなんですか！いやぁ、今時恥ずかしいですな！」
中村（はっきり言うな、吉田！俺のガラスの心の中を察せ！）
「あ、これなんですけど・・・」
吉田「おお、堂本剛ですか。う〜ん」
中村「え、何っすか、その『う〜ん』って」
吉田「いやぁ〜、クサナギ剛ならここの毛、2，3本切ったらソックリやのになぁーって思って」
中村「どんだけ似てんねん、俺！！」
吉田「まぁ、頑張りますわ！でも、あれっすよ、髪型だけですよ？顔の方はちょっと・・・」
中村「いや・・・顔はいいですよ・・・」
吉田「あ！！そういう意味で言ったんじゃないんですよ！！決して不細工とか言ったんじゃなくて、目も綺麗やし、鼻も筋が通ってますし、口元もセクシーですしね！」
中村「マジっすか！？ありがとうございます！」
吉田「いえいえ、惜しいのは鼻と口の位置が逆ってのがねぇ〜」
中村「どんな顔や、俺！！いくらパーツよくてもオジャンやないか！」
吉田「まぁまぁ！その話は置いておいて。早く、犬養毅にしましょ！」
中村「堂本や！剛違いやん！犬養て！その写真の切り抜きを俺はどっから持ってきてん！」
吉田「チッ」
中村（舌打ちしたやん・・・100％キレてるやん・・・）
吉田「自己主張の強い奴や、ホンマ」
中村（客は自己主張強いやろ・・・）
吉田「では切りますね」
中村「あ、お願いします」
吉田「う〜〜ん」
吉田「う〜〜〜〜〜〜〜ん」
中村（ごっつ悩んでるやん、吉田・・・）
吉田「う〜〜〜〜〜〜〜〜ん」
吉田「もう分からへん！！分からへん、分からへん！！う〜！」
中村（吉田、自分の髪の毛抜き出した！！悩み過ぎや吉田！！そんな難しい事言うてへんで！！何か悪い事したみたいやん、俺・・・）
吉田「う〜ん、まぁ、ええっか。帰りにローソンで買って帰ろ」
中村（何の悩みやってん！！俺の髪型ちゃうんかい！！）
吉田「はい、終わりました〜」
中村「あれ・・・ちょっと短くないっすか・・・？」
吉田「そうですか？まぁ、バリカンだけでここまでできたら上出来やとは思うんですけどね」
中村「いや、何でバリカンオンリーなんっすか」
吉田「うーん、バリカンが使いやすいからでしょうな」
中村「いや、そこはハサミ使ってくださいよ・・・」
吉田「不器用ですから」
中村（いや、高倉健のモノマネいらんし）
「まぁ、いいっすわぁ〜、ありがとうございました」
吉田「あ〜、はいはい、どうも！じゃぁ、そこら辺の落ちてる髪の毛片付けて、レジで4，5千円置いて帰ってください」
中村「え！？俺が髪の毛拾うん！？」
山本「お前の髪の毛やろがぇ！！！」
中村「やっぱ見習いこわっ！！！」
TYPE S
来週のサザエさんは？
2004年4月20日 〜頭の中の世界〜はーい、サザエでぇ〜す！
最近、暑くなってきました。カツオが相変わらず悪い点数のテストを持って帰って来て頭が痛い姉です。
さ〜て、来週のサザエさんは〜？
「サザエ、パーマ失敗」
「サザエ、パーマかけ直し」
「サザエ、パーマ失敗」 の3本です！
サザエしか出てこんやろが！！んで、1話目と3話目、絶対一緒の話やん！全部パーマの話やんけ、アカン！ちゃうのや！
どうも、ノリスケです。
いっつも磯野家と仲良く毎日過ごせて楽しい日々を過ごせているのが、とても心地よいと感じています。みなさんは、そんな家族付き合いありますか？
さて、来週のサザエさんは？
「カツオ、ロビンソン熱唱」
「ワカメ、じっちゃんの名にかけて」
「ハナザワさん、魔貫光殺砲を習得」 の3本です！
なんの話や！サザエさんに全く関係ないがな！！
こんなんじゃ、視聴者誰もおらんくなるわ！次や次！！
どうも、いささかです。
何、初登場しとんねん！！出てきた事ないやん！！
アホか！次や次！！
どうも、サブちゃんです
お前もや！！お前もない！！可愛く「ちゃん」付けで出てきても許されへんわ！
ちゃんと、メジャーなん出てこい！！
こんばんわ、イクラです。
何でしゃべれるようになってんねん！！ある意味サザエさん終わるわ！！アカンぞ、そんなん！！
おい、ちゃんとしたん出て来い！！ホンマに！！
どうも、マスオです。
会社帰りに波平によく会うのに少々うざさを感じている今日この頃です。家に帰っても、うるさい輩が多いですし、ノリスケと会っても話もはずみません。
まぁ、強いて言うならアナゴ君が一番おもしろいですわ。
そんな感じの最近なんですが、小泉政権、どう思いますか？
俺、マスオ的には、やはりもう一度、総辞職をし・・・・
マスオしゃべりすぎ！！で、毒吐きすぎや！お茶の間ホノボノしてる時間やねん！！
アカンわ！最後やで、ホンマ！！
こんにちわ、タラオですか？
聞くな！！お前の事や、しっかりせぇ！！
TYPE S
最近、暑くなってきました。カツオが相変わらず悪い点数のテストを持って帰って来て頭が痛い姉です。
さ〜て、来週のサザエさんは〜？
「サザエ、パーマ失敗」
「サザエ、パーマかけ直し」
「サザエ、パーマ失敗」 の3本です！
サザエしか出てこんやろが！！んで、1話目と3話目、絶対一緒の話やん！全部パーマの話やんけ、アカン！ちゃうのや！
どうも、ノリスケです。
いっつも磯野家と仲良く毎日過ごせて楽しい日々を過ごせているのが、とても心地よいと感じています。みなさんは、そんな家族付き合いありますか？
さて、来週のサザエさんは？
「カツオ、ロビンソン熱唱」
「ワカメ、じっちゃんの名にかけて」
「ハナザワさん、魔貫光殺砲を習得」 の3本です！
なんの話や！サザエさんに全く関係ないがな！！
こんなんじゃ、視聴者誰もおらんくなるわ！次や次！！
どうも、いささかです。
何、初登場しとんねん！！出てきた事ないやん！！
アホか！次や次！！
どうも、サブちゃんです
お前もや！！お前もない！！可愛く「ちゃん」付けで出てきても許されへんわ！
ちゃんと、メジャーなん出てこい！！
こんばんわ、イクラです。
何でしゃべれるようになってんねん！！ある意味サザエさん終わるわ！！アカンぞ、そんなん！！
おい、ちゃんとしたん出て来い！！ホンマに！！
どうも、マスオです。
会社帰りに波平によく会うのに少々うざさを感じている今日この頃です。家に帰っても、うるさい輩が多いですし、ノリスケと会っても話もはずみません。
まぁ、強いて言うならアナゴ君が一番おもしろいですわ。
そんな感じの最近なんですが、小泉政権、どう思いますか？
俺、マスオ的には、やはりもう一度、総辞職をし・・・・
マスオしゃべりすぎ！！で、毒吐きすぎや！お茶の間ホノボノしてる時間やねん！！
アカンわ！最後やで、ホンマ！！
こんにちわ、タラオですか？
聞くな！！お前の事や、しっかりせぇ！！
TYPE S
それ・・・「せちぃ」
2004年4月19日 〜頭の中の世界〜おお！俺が週末にボーリングして、テニスして、東風壮して、梅酒飲んでるうちに5000HITS超え！読んでもらって感謝します！日々精進頑張ります！！
さて、我が相方のRの空回りテンションがようやく、ニュートラルに切り替えられた所で登場、TYPE Sです。
久々にRが頑張ってくれたように思います。
過去の5連投以来の登板だったのではないでしょうか。
相方ながら今後もさらなるおもしろい日記を期待したいと思います。
さて、今現在、俺の周りではある言葉が流行に流行っています。
その言葉はずばり「せちぃ」
この俺の周り、5，6人で大流行の言葉「せちぃ」は一体何なんのか？
これは巷の噂では「せちがない」の派生語であるという支持が約8割を占めている。
「うお！！しまった！ストローがジュースのパックの中に入ってもた！！」
せ、せちぃ〜〜
「FF?やっとってんけどさ・・・エックスカリパーと間違えてエックスカリバー投げてもた！」
せ、せちぃ〜
「今日、学校行ったら俺と先生、二人っきりやった。警報でとってんて」
せ、せちぃ〜
「だから、すぐ家帰ったら、10時までに解除されて、1時から再登校やって・・・」
せ、せちぃ〜
「好きな子に告白をしてんけど、フラれてん。その時の返事が『カナブン臭いから』やった」
せ、せちぃ〜
「買ったばっかの牛乳飲んであたった」
せ、せちぃ〜
「バルサンたいてゴキブリより早く倒れてもた」
せ、せちぃ〜
「デリバリーを頼んだピザが2時間後、郵便ポストに入れられてた」
せ、せちぃ〜
派生語「せちぃ」
みなさんも使ってみてはいかがですか？
でも、流行語大賞取ったら、俺のっすよ？
TYPE S
さて、我が相方のRの空回りテンションがようやく、ニュートラルに切り替えられた所で登場、TYPE Sです。
久々にRが頑張ってくれたように思います。
過去の5連投以来の登板だったのではないでしょうか。
相方ながら今後もさらなるおもしろい日記を期待したいと思います。
さて、今現在、俺の周りではある言葉が流行に流行っています。
その言葉はずばり「せちぃ」
この俺の周り、5，6人で大流行の言葉「せちぃ」は一体何なんのか？
これは巷の噂では「せちがない」の派生語であるという支持が約8割を占めている。
「うお！！しまった！ストローがジュースのパックの中に入ってもた！！」
せ、せちぃ〜〜
「FF?やっとってんけどさ・・・エックスカリパーと間違えてエックスカリバー投げてもた！」
せ、せちぃ〜
「今日、学校行ったら俺と先生、二人っきりやった。警報でとってんて」
せ、せちぃ〜
「だから、すぐ家帰ったら、10時までに解除されて、1時から再登校やって・・・」
せ、せちぃ〜
「好きな子に告白をしてんけど、フラれてん。その時の返事が『カナブン臭いから』やった」
せ、せちぃ〜
「買ったばっかの牛乳飲んであたった」
せ、せちぃ〜
「バルサンたいてゴキブリより早く倒れてもた」
せ、せちぃ〜
「デリバリーを頼んだピザが2時間後、郵便ポストに入れられてた」
せ、せちぃ〜
派生語「せちぃ」
みなさんも使ってみてはいかがですか？
でも、流行語大賞取ったら、俺のっすよ？
TYPE S
アンダーウエアーを探せ
2004年4月15日 〜頭の中の世界〜〜女性下着売り場〜
店員「いらっしゃいませ〜」
客「あの、ブラジャー探してるんですけども」
店「はい、かしこまりました。えっと〜、失礼ですが探す目安としてトップとアンダーを教えていただけますか？？」
客「トップ83のアンダー95です」
店「ちちエグれてるやん！！！へこんでるがな！！月のクレーターか！？」
客「冗談です、すいません」
店「あ、あぁ〜、そうですよねぇ！ビックリしました」
客「あの、やっぱり上下セットで買おうかと思います」
店「あ、そうですか。えっと、ではスリーサイズの方、お聞きしてよろしいですか？」
客「あ、はい。えっと、きゅうじゅう、えっと、ろくじゅうなな。です。」
店「え？まだ二つしか言ってませんけど？？ヒップは？」
客「はい？だから、9、10、67です」
店「どんな体系やねん！！お前、もやし君か！？9，10ってちょっと太くなったんは何でや！！つまようじか、ボケ！帰れ！！」
TYPE S
店員「いらっしゃいませ〜」
客「あの、ブラジャー探してるんですけども」
店「はい、かしこまりました。えっと〜、失礼ですが探す目安としてトップとアンダーを教えていただけますか？？」
客「トップ83のアンダー95です」
店「ちちエグれてるやん！！！へこんでるがな！！月のクレーターか！？」
客「冗談です、すいません」
店「あ、あぁ〜、そうですよねぇ！ビックリしました」
客「あの、やっぱり上下セットで買おうかと思います」
店「あ、そうですか。えっと、ではスリーサイズの方、お聞きしてよろしいですか？」
客「あ、はい。えっと、きゅうじゅう、えっと、ろくじゅうなな。です。」
店「え？まだ二つしか言ってませんけど？？ヒップは？」
客「はい？だから、9、10、67です」
店「どんな体系やねん！！お前、もやし君か！？9，10ってちょっと太くなったんは何でや！！つまようじか、ボケ！帰れ！！」
TYPE S
有名なアニメはたくさんある。
子供から大人からマニアまで、色んな人がアニメというものを楽しむ。
つまり、アニメというのは幅広い層で支持されており、ヒットすれば長く続くというもんだ。
だから、俺は思った。
どうせなら、それを実写版にしてもっと楽しめばいいんじゃないか？と。
「アンパンマン」
主演：えなりかずき（アンパンマン） ラサール石井（かばお君）
ラ「アンパンマ〜ン、お腹空いたよ〜」
え「あ、かばお君じゃないかぁ〜、なら僕の頭をあげるよ〜」
ブチッ
え「ごめん、ちょっと毛ーついとーけど」
・・・・・
アカン！！アンパンマンあかん！
えなりの頭がいくつあっても足らへんわ！！
リアリティーを求めすぎてる。
違うのにしよう。
「はじめの一歩」
主演：出川哲郎（幕之内一歩） タモリ（会長）
タ「もっと右のフックをすばやく！おら、打ち終わりの動作がとまっちょる！！」
バシッ！！
出「いたぁぃ、ホント！？ホント殴ってくんのー！？マジでぇ！？マジ、もう勘弁してよタモさぁーん！」
100％NGこんなんやん！！
絶対すんなり撮影進まへんやん！！
アカンわ、こんなん。
もっとこう、和むのがエエな。
「ナルト〜NARUTO〜」
主演：ダニエルカール（ナルト） デーブスペクター（いるか先生）
ダ「おだぁ、ぜってぇ強くなっでぇ、火影になるんだぁでぇばよぉ」
い「そうか、頑張るんだぞ！NARUTっ！」
確かに和むかもしれんし、ナルト訛ってるけど、ダニエル訛り過ぎや！！
何言ってるかわからんわ、ボケ！！しっかりしゃべれ！
ほんで、デーブスペクター、日本語上手すぎや！
ギャップありすぎんねん。
しかも、何や最後。
「NARUTっ」って。
そこだけちゃっかり英語発音で綺麗やないか！
そんなんいらんねん。
もうアカン。
できへんやん、実写版なんか。
あ、これ、あった。この有名な漫画あった。
「ドラゴンボールZ」
これならいけるやろ？
戦うだけやん。
クリリン「うっ、うぅ〜」
悟空「やめろ！フリーザ！！」
フリーザ「ばかめ！俺がこの手握れば、あいつはこなごなだ！」
悟空「やめろー！！！」
クリリン「う、うわぁーーーー！！！」
ドカーン
おお、なかなかエエ感じちゃうか？これ。
主演：悟空（坂口憲二） クリリン（えなりかずき） フリーザ（美川憲一）
えなりまた過酷な役やん！！爆発してるやんけ！！
そんで、美川憲一だけごっつ似てるやん！！
ごっつフリーザ顔やん！！
アニメはアニメだからいいんだな、きっと。
TYEP S
子供から大人からマニアまで、色んな人がアニメというものを楽しむ。
つまり、アニメというのは幅広い層で支持されており、ヒットすれば長く続くというもんだ。
だから、俺は思った。
どうせなら、それを実写版にしてもっと楽しめばいいんじゃないか？と。
「アンパンマン」
主演：えなりかずき（アンパンマン） ラサール石井（かばお君）
ラ「アンパンマ〜ン、お腹空いたよ〜」
え「あ、かばお君じゃないかぁ〜、なら僕の頭をあげるよ〜」
ブチッ
え「ごめん、ちょっと毛ーついとーけど」
・・・・・
アカン！！アンパンマンあかん！
えなりの頭がいくつあっても足らへんわ！！
リアリティーを求めすぎてる。
違うのにしよう。
「はじめの一歩」
主演：出川哲郎（幕之内一歩） タモリ（会長）
タ「もっと右のフックをすばやく！おら、打ち終わりの動作がとまっちょる！！」
バシッ！！
出「いたぁぃ、ホント！？ホント殴ってくんのー！？マジでぇ！？マジ、もう勘弁してよタモさぁーん！」
100％NGこんなんやん！！
絶対すんなり撮影進まへんやん！！
アカンわ、こんなん。
もっとこう、和むのがエエな。
「ナルト〜NARUTO〜」
主演：ダニエルカール（ナルト） デーブスペクター（いるか先生）
ダ「おだぁ、ぜってぇ強くなっでぇ、火影になるんだぁでぇばよぉ」
い「そうか、頑張るんだぞ！NARUTっ！」
確かに和むかもしれんし、ナルト訛ってるけど、ダニエル訛り過ぎや！！
何言ってるかわからんわ、ボケ！！しっかりしゃべれ！
ほんで、デーブスペクター、日本語上手すぎや！
ギャップありすぎんねん。
しかも、何や最後。
「NARUTっ」って。
そこだけちゃっかり英語発音で綺麗やないか！
そんなんいらんねん。
もうアカン。
できへんやん、実写版なんか。
あ、これ、あった。この有名な漫画あった。
「ドラゴンボールZ」
これならいけるやろ？
戦うだけやん。
クリリン「うっ、うぅ〜」
悟空「やめろ！フリーザ！！」
フリーザ「ばかめ！俺がこの手握れば、あいつはこなごなだ！」
悟空「やめろー！！！」
クリリン「う、うわぁーーーー！！！」
ドカーン
おお、なかなかエエ感じちゃうか？これ。
主演：悟空（坂口憲二） クリリン（えなりかずき） フリーザ（美川憲一）
えなりまた過酷な役やん！！爆発してるやんけ！！
そんで、美川憲一だけごっつ似てるやん！！
ごっつフリーザ顔やん！！
アニメはアニメだからいいんだな、きっと。
TYEP S
恋のAPRIL FOOL
2004年4月1日 〜頭の中の世界〜男「俺さ、実は君の事が前から好きだったんだ」
女「嘘！？ホントに！？気づかなかったよ！」←嘘
男「うん、ずっと一途に思って来たんだ」←嘘
女「すごい！嬉しい☆」←嘘
男「ずっと、これからも一緒にいよう。幸せにするよ」←嘘
女「どこへでも付いて行きます☆」←嘘
男「あ、付き合う前に言っておきたいんだけど、俺、束縛とかしたくないし（←嘘）されたくないんだ（←ホント）」
女「うん、私も」（←本望）
男「よかった、俺たちって多分（←ホント）上手くいくね！（←嘘）」
女「うん☆」（満面の笑み）←嘘
男「今からどうしよう？どっか行く？」
女「うーん、あなたと一緒ならどこでもいいよ☆」←嘘
男「じゃぁ、俺の（←嘘）車でドライブしようか」
女「ぁ、、でもね、、ひとつ付き合う前に言っておかないといけない事があったぁ」←ホント
男「あー、そうなんだ。何？」
女「私ね、実は男なんだよね」←正体
男「え！？」←素
女←嘘「ごめんね・・・（←嘘）大した事じゃないと思って（←ホント）」
男「べ、別に気にしないから・・・」←無理・無茶・無謀
・・・・
男「あ！！分かった！！！今日、APRIL FOOLだからか！騙したんだ！？」
大喜び
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
女←嘘「いや。マジ」←ホント
↓
↓
↓
ぬか喜び←ホント。
APRIL FOOL の告白は実らんよ、君。←ホント
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
Dr.ユー様
お気に入り登録ありがとうございます！
このような全く気楽にやってる日記ですが、目を通していただいて喜ばしく思います！
これからもよろしくお願いします！
あ、提示版もありますんで、たまぁ〜に覗いてみてください。
867様
お気に入り登録ありがとうございます。
こんな日記ですが、これからもよろしくお願いします。
WaRaI二人とも頑張っていきますんで、よろしく！！
TYPE S
女「嘘！？ホントに！？気づかなかったよ！」←嘘
男「うん、ずっと一途に思って来たんだ」←嘘
女「すごい！嬉しい☆」←嘘
男「ずっと、これからも一緒にいよう。幸せにするよ」←嘘
女「どこへでも付いて行きます☆」←嘘
男「あ、付き合う前に言っておきたいんだけど、俺、束縛とかしたくないし（←嘘）されたくないんだ（←ホント）」
女「うん、私も」（←本望）
男「よかった、俺たちって多分（←ホント）上手くいくね！（←嘘）」
女「うん☆」（満面の笑み）←嘘
男「今からどうしよう？どっか行く？」
女「うーん、あなたと一緒ならどこでもいいよ☆」←嘘
男「じゃぁ、俺の（←嘘）車でドライブしようか」
女「ぁ、、でもね、、ひとつ付き合う前に言っておかないといけない事があったぁ」←ホント
男「あー、そうなんだ。何？」
女「私ね、実は男なんだよね」←正体
男「え！？」←素
女←嘘「ごめんね・・・（←嘘）大した事じゃないと思って（←ホント）」
男「べ、別に気にしないから・・・」←無理・無茶・無謀
・・・・
男「あ！！分かった！！！今日、APRIL FOOLだからか！騙したんだ！？」
大喜び
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
女←嘘「いや。マジ」←ホント
↓
↓
↓
ぬか喜び←ホント。
APRIL FOOL の告白は実らんよ、君。←ホント
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
Dr.ユー様
お気に入り登録ありがとうございます！
このような全く気楽にやってる日記ですが、目を通していただいて喜ばしく思います！
これからもよろしくお願いします！
あ、提示版もありますんで、たまぁ〜に覗いてみてください。
867様
お気に入り登録ありがとうございます。
こんな日記ですが、これからもよろしくお願いします。
WaRaI二人とも頑張っていきますんで、よろしく！！
TYPE S
ごめんなさい。
あの時、傷つけたこと言ってごめんなさい。
ごめんなさい。
休み時間に廊下を走ったりしてごめんなさい。
ごめんなさい。
理科の実験の時、プレパラートわざと割ってごめんなさい。
ごめんなさい。
みかんの半分を丸ごと縦に口に入れて「セル」とか言ってごめんなさい。
ごめんなさい。
米倉涼子、矢田亜希子、サトエリ。サトエリだけ漢字わからんくってごめんなさい。
ごめんなさい。
そのCMでサトリエだけ給料安いんやろなって想像してしまってごめんなさい。
ごめんなさい。
友達の携帯番号を「サークル・ゴルフ部入部希望者欄」に勝手に書いてごめんなさい。
ごめんなさい。
卒業式の時、おもいっきり返事しようと思ったら「はぁひぃ！」とソプラノ声を出してしまってごめんなさい。
ごめんなさい。
ウコンを98％ぐらいの確率で読み間違えてごめんなさい。
ごめんなさい。
曙がわがままなのはごめんなさい。
ごめんなさい。
このごめんなさいはフィクションです。ごめんなさい。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
hotty様
お気に入り登録ありがとうございます！
しかも、WaRaIが第一号！？
しかも、hotty様はまだ日記も書いてないのに登録なんかしてもらって！
嬉しい限りです。
こんな日記ですが、どうぞよろしくお願いします！
TYPE S
あの時、傷つけたこと言ってごめんなさい。
ごめんなさい。
休み時間に廊下を走ったりしてごめんなさい。
ごめんなさい。
理科の実験の時、プレパラートわざと割ってごめんなさい。
ごめんなさい。
みかんの半分を丸ごと縦に口に入れて「セル」とか言ってごめんなさい。
ごめんなさい。
米倉涼子、矢田亜希子、サトエリ。サトエリだけ漢字わからんくってごめんなさい。
ごめんなさい。
そのCMでサトリエだけ給料安いんやろなって想像してしまってごめんなさい。
ごめんなさい。
友達の携帯番号を「サークル・ゴルフ部入部希望者欄」に勝手に書いてごめんなさい。
ごめんなさい。
卒業式の時、おもいっきり返事しようと思ったら「はぁひぃ！」とソプラノ声を出してしまってごめんなさい。
ごめんなさい。
ウコンを98％ぐらいの確率で読み間違えてごめんなさい。
ごめんなさい。
曙がわがままなのはごめんなさい。
ごめんなさい。
このごめんなさいはフィクションです。ごめんなさい。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
hotty様
お気に入り登録ありがとうございます！
しかも、WaRaIが第一号！？
しかも、hotty様はまだ日記も書いてないのに登録なんかしてもらって！
嬉しい限りです。
こんな日記ですが、どうぞよろしくお願いします！
TYPE S
就職面接 〜練習編〜
2004年3月29日 〜頭の中の世界〜S「お前、そろそろ就職の面接始まるんちゃうん？」
M「そうやねん、困ったもんやで」
S「ってことは、あれか？何か得意な事とか、人より勝ってる所とかをアピールせなアカンのか？」
M「そうや、エントリーシートってあってな、そこにも色々埋めなアカン所とかあんねん、だるい！」
S「そうなんや、何がだるいん？」
M「え、住所とか」
S「いや、そこはだるないやろ！？ただのめんどくさがり屋やん！」
M「俺、特技なんやろ〜？」
S「お前、大学の時とかで色々人より勝ってた事とかないんか？」
M「あ！」
S「ほら、あるやん！」
M「俺、今の大学のオムレツが好きや！」
S「いや、それお前のメリットちゃうやろ！確実に大学のアピールポイントやん！しかも、大したことないし。もっと他のや。あ、あれはどうや？バイト」
M「あー、バイトなぁ〜」
S「お前、何のバイトしとん？」
M「駅のホームで箱置いて座ってる」
S「コジキやん！！何してんねん、お前！目を覚ませ！！全然頑張ってへんがな、それ！」
M「あ、英語できる！俺」
S「エエのあるがな、おえ！それやそれ！じゃー、俺が問題だしたるから、答えーや」
M「楽勝やで！impossibleやわ！」
S「それ、不可能やん！いきなり間違ったやん！」
M「ジョークやん。まかせとけ」
S「わかった、いくで？I am from TOKYO.」
M「俺、大阪出身やで？」
S「いや、例えやん！知らんがな、お前の詳細なんか。エエわ、次や次。Ichiro is the most popular baseball player in Japan.」
M「イチローは日本で最も人気のある野球選手です。が、川相がメジャーに行けばその理論は覆されたかもしれません」
S「何か加わってるやん！！詳しくなってるし、さらに間違ってるし！川相メジャー行っても覆らんわ、そんなもん！アカン。お前、英語、てんでダメ」
M「フランス語やったらできんのに」
S「嘘やん！？それこそまさにメリットやん！」
M「なかぁーたはぁ、ひじょに体はったぁ、献身的なプレーをしたと思います、評価すべきことです。すばらしかた」
S「トルシエの通訳のモノマネいらんわ！」
TYPE S
M「そうやねん、困ったもんやで」
S「ってことは、あれか？何か得意な事とか、人より勝ってる所とかをアピールせなアカンのか？」
M「そうや、エントリーシートってあってな、そこにも色々埋めなアカン所とかあんねん、だるい！」
S「そうなんや、何がだるいん？」
M「え、住所とか」
S「いや、そこはだるないやろ！？ただのめんどくさがり屋やん！」
M「俺、特技なんやろ〜？」
S「お前、大学の時とかで色々人より勝ってた事とかないんか？」
M「あ！」
S「ほら、あるやん！」
M「俺、今の大学のオムレツが好きや！」
S「いや、それお前のメリットちゃうやろ！確実に大学のアピールポイントやん！しかも、大したことないし。もっと他のや。あ、あれはどうや？バイト」
M「あー、バイトなぁ〜」
S「お前、何のバイトしとん？」
M「駅のホームで箱置いて座ってる」
S「コジキやん！！何してんねん、お前！目を覚ませ！！全然頑張ってへんがな、それ！」
M「あ、英語できる！俺」
S「エエのあるがな、おえ！それやそれ！じゃー、俺が問題だしたるから、答えーや」
M「楽勝やで！impossibleやわ！」
S「それ、不可能やん！いきなり間違ったやん！」
M「ジョークやん。まかせとけ」
S「わかった、いくで？I am from TOKYO.」
M「俺、大阪出身やで？」
S「いや、例えやん！知らんがな、お前の詳細なんか。エエわ、次や次。Ichiro is the most popular baseball player in Japan.」
M「イチローは日本で最も人気のある野球選手です。が、川相がメジャーに行けばその理論は覆されたかもしれません」
S「何か加わってるやん！！詳しくなってるし、さらに間違ってるし！川相メジャー行っても覆らんわ、そんなもん！アカン。お前、英語、てんでダメ」
M「フランス語やったらできんのに」
S「嘘やん！？それこそまさにメリットやん！」
M「なかぁーたはぁ、ひじょに体はったぁ、献身的なプレーをしたと思います、評価すべきことです。すばらしかた」
S「トルシエの通訳のモノマネいらんわ！」
TYPE S
しゃべり場〜下克上〜
2004年3月26日 〜頭の中の世界〜A（18歳）「僕はイジメはなくならると思います！」
B（17歳）「そうだ、そうだ！イジメるのは性格上の問題だからそれを直せばいいだけだ！」
C（19歳）「そうだよね、みんなが意識すれば無くなるんじゃないの？」
D（8歳） 「いえ、僕の思考的判断、さらに歴史的観点から意見を述べさせていただきますと、人間は自らの価値を確認するために生きており、イジメる人というのは、その自らの価値を「人より上に立つ」という何とも惨めな形でしか表現できない人種に当てはまると思います。つまり、法で人の権利が定かでなかった戦国時代なのでは、戦争、殺し合いなどで、自らの価値を確認していたと思われます。これはイジメとは違った形の表現方法ではありますが、根本的な要素は同じものだと僕は解釈していますが、どうですか？」
A、B、C（めっちゃ語るやん、この8歳！！8歳に圧倒されてるやん！！確実に俺らの意見の方が子供っぽいやん！）
A「いや、でもあれだよ。イジメ、なくなるよ！」
B「うん、な、なくなるよね？だって、日本だけだよ、イジメとか多いの」 （おっしゃ！ちょっとエエ事言ったやろ、おえ！）
C「いや、なくならないと思うよ」
A，B（寝返った！！！びびって意見変えよった！！）
A「だいたいみんなが意識してないから、イジメなんて起こるんだよ」
D「いえ、日本教育省のとりましたイジメに関する統計に過去、数度、目を通した事があるのですが、イジメを無くそうとする意識は全体の97％と非常に高く、個人個人ではイジメはよくない事であり、生活から取り除くべきだという解釈はしているものの、現状では思考と行動が比例しない10代を中心にイジメはなおも存続するものと考えておりますが、どうでしょう？」
A（お前は名弁護士か！！何で数度、そんな統計に目通してんねん！！）
B「うん、俺もイジメは無くならないと思う。てか、思ってた、ずっと。前から。さっきの嘘やもん。」
A（見苦しいぞ！嘘や「もん」とか可愛く言ったって俺はごまかされへんぞ、こら！！）
プルルル、プルルル〜
D「あ、失礼」
A（携帯持ってんのか、このませガキが！）
D「あ、うん。わかった。じゃー、今日はポケモンだけ録画しといて」
A（か、かわいらしぃ子供やないかぁ〜♪）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
みやまくわがた様
日記登録ありがとうございます！
こんな日記をわざわざ見てもらえるとは光栄です。
また、男の人の登録ってのが嬉しいです。
これからもよろしくお願いします！
TYPE S
B（17歳）「そうだ、そうだ！イジメるのは性格上の問題だからそれを直せばいいだけだ！」
C（19歳）「そうだよね、みんなが意識すれば無くなるんじゃないの？」
D（8歳） 「いえ、僕の思考的判断、さらに歴史的観点から意見を述べさせていただきますと、人間は自らの価値を確認するために生きており、イジメる人というのは、その自らの価値を「人より上に立つ」という何とも惨めな形でしか表現できない人種に当てはまると思います。つまり、法で人の権利が定かでなかった戦国時代なのでは、戦争、殺し合いなどで、自らの価値を確認していたと思われます。これはイジメとは違った形の表現方法ではありますが、根本的な要素は同じものだと僕は解釈していますが、どうですか？」
A、B、C（めっちゃ語るやん、この8歳！！8歳に圧倒されてるやん！！確実に俺らの意見の方が子供っぽいやん！）
A「いや、でもあれだよ。イジメ、なくなるよ！」
B「うん、な、なくなるよね？だって、日本だけだよ、イジメとか多いの」 （おっしゃ！ちょっとエエ事言ったやろ、おえ！）
C「いや、なくならないと思うよ」
A，B（寝返った！！！びびって意見変えよった！！）
A「だいたいみんなが意識してないから、イジメなんて起こるんだよ」
D「いえ、日本教育省のとりましたイジメに関する統計に過去、数度、目を通した事があるのですが、イジメを無くそうとする意識は全体の97％と非常に高く、個人個人ではイジメはよくない事であり、生活から取り除くべきだという解釈はしているものの、現状では思考と行動が比例しない10代を中心にイジメはなおも存続するものと考えておりますが、どうでしょう？」
A（お前は名弁護士か！！何で数度、そんな統計に目通してんねん！！）
B「うん、俺もイジメは無くならないと思う。てか、思ってた、ずっと。前から。さっきの嘘やもん。」
A（見苦しいぞ！嘘や「もん」とか可愛く言ったって俺はごまかされへんぞ、こら！！）
プルルル、プルルル〜
D「あ、失礼」
A（携帯持ってんのか、このませガキが！）
D「あ、うん。わかった。じゃー、今日はポケモンだけ録画しといて」
A（か、かわいらしぃ子供やないかぁ〜♪）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
みやまくわがた様
日記登録ありがとうございます！
こんな日記をわざわざ見てもらえるとは光栄です。
また、男の人の登録ってのが嬉しいです。
これからもよろしくお願いします！
TYPE S
一人大喜利、俺ならこう解く！
2004年3月23日 〜頭の中の世界〜問1 空欄に聖徳太子のした出来事を埋めよ
603（推古11）年 聖徳太子、冠位十二階を制定
604（推古12）年 聖徳太子、憲法十七条を制定
605（推古13）年 聖徳太子、むだ毛処理
620（推古28）年 聖徳太子、馬子と議り、天皇記、国記を記録
問2 徳川家康がした最も有名な事は何？
IT革命
問3 NHK 略さずに言うと何という？
N 何でか知らんけど
H 半年間気づかず
K かんちょう挿しっぱなし
問4 タモリが朝起きて1番始めにする事は何？
グラサンをはずす
問5 1192年、源頼朝は何をした？
しゃっくり
問6 世界三大珍味を3つ述べよ。
アツイ友情、4年目の片思い、もやし
問7 大正、明治、昭和、平成、その次は？
蒟蒻
問8 最初に電気を発明したのは誰？
ラモス似のどっかのモンゴル系やったかも
問9 周富徳の得意料理は？
たまごっち
問10 クロスカントリーは泳いで、こいで、最後は？
セリ市勝負
エエ、リハビリになりました。
TYPE S
603（推古11）年 聖徳太子、冠位十二階を制定
604（推古12）年 聖徳太子、憲法十七条を制定
605（推古13）年 聖徳太子、むだ毛処理
620（推古28）年 聖徳太子、馬子と議り、天皇記、国記を記録
問2 徳川家康がした最も有名な事は何？
IT革命
問3 NHK 略さずに言うと何という？
N 何でか知らんけど
H 半年間気づかず
K かんちょう挿しっぱなし
問4 タモリが朝起きて1番始めにする事は何？
グラサンをはずす
問5 1192年、源頼朝は何をした？
しゃっくり
問6 世界三大珍味を3つ述べよ。
アツイ友情、4年目の片思い、もやし
問7 大正、明治、昭和、平成、その次は？
蒟蒻
問8 最初に電気を発明したのは誰？
ラモス似のどっかのモンゴル系やったかも
問9 周富徳の得意料理は？
たまごっち
問10 クロスカントリーは泳いで、こいで、最後は？
セリ市勝負
エエ、リハビリになりました。
TYPE S
この世には嫌という程、いらないものがある。
それらを徹底的に調査し、排除するのが今俺らのすべき事であり、日本が一歩進むための道作りではないだろうか？
そこで考えた。
いらないもの。
メロンの上にのっかってるハム
これは相当いらないだろう。
高級感あふれると思っているのだろうが、所詮198円の伊藤ハムなのだ。
ついでに言えば、酢豚に入ってくるパイナップルもいらん。
俺は果物が肉類と素敵なハーモニーをかもしだすとは思えない。
決めセリフ、Maybe
全くもってかっこよくないこの決めセリフもいらんだろう。
意味不明の所で使われているこの決めセリフ。
一体誰がかっこいいと思うのか、不思議である。
キムタクが言ってるからかろうじて、救われているものの、松岡修造が言ってしまえば、元気ハツラツ、メイビー！と何かの漢方と間違えてもやむを得ない結末を迎えるだろう。
直訳「多分」
相当いらない。
久米宏の「ひゃっひゃっひゃっ」ってゆー笑い
編集者泣かせ。
「うわぁ、この服買おうかなぁ、買ってまいそーやぁ」という一言
微妙な友達と買い物に行った時によく発せられるセリフ。
俺はそいつが何を買おうが知ったこっちゃないのに、「エエやん！」という最後の一押しの言葉を求めて暗示してくる一言。
w キターーーーーー
こんなん。全部。
意味わからんもん。
TYPE S
それらを徹底的に調査し、排除するのが今俺らのすべき事であり、日本が一歩進むための道作りではないだろうか？
そこで考えた。
いらないもの。
メロンの上にのっかってるハム
これは相当いらないだろう。
高級感あふれると思っているのだろうが、所詮198円の伊藤ハムなのだ。
ついでに言えば、酢豚に入ってくるパイナップルもいらん。
俺は果物が肉類と素敵なハーモニーをかもしだすとは思えない。
決めセリフ、Maybe
全くもってかっこよくないこの決めセリフもいらんだろう。
意味不明の所で使われているこの決めセリフ。
一体誰がかっこいいと思うのか、不思議である。
キムタクが言ってるからかろうじて、救われているものの、松岡修造が言ってしまえば、元気ハツラツ、メイビー！と何かの漢方と間違えてもやむを得ない結末を迎えるだろう。
直訳「多分」
相当いらない。
久米宏の「ひゃっひゃっひゃっ」ってゆー笑い
編集者泣かせ。
「うわぁ、この服買おうかなぁ、買ってまいそーやぁ」という一言
微妙な友達と買い物に行った時によく発せられるセリフ。
俺はそいつが何を買おうが知ったこっちゃないのに、「エエやん！」という最後の一押しの言葉を求めて暗示してくる一言。
w キターーーーーー
こんなん。全部。
意味わからんもん。
TYPE S
言葉の裏に隠された真実
2004年3月6日 〜頭の中の世界〜 ははははは丈夫です。
さて、俺をバカだと思った人は何人いるだろうか。
はたまた、俺を爆笑王だと勘違いしてしまった人は何人いるだろうか。
これは漢字を使わなくては意味不明になります的な、なんとも小学校の入試にありそうな一文なのだ。
ははははは丈夫です。
母は歯は丈夫です。
こうである。母は歯は丈夫だと言っているらしい。
確かに漢字を使わなければ、
「ははははは〜、いや〜俺、マジ丈夫っすよぉ〜」
みたいなノリで母無き笑い在りの文章になっていただろう。
しかし、俺はこの文章の裏の意味にスポットを当ててみた。
アカデミー賞受賞式並みに当ててみた。
母は歯は丈夫。なのだ。
という事はだ。
母はボリボリ固いせんべいを難なく噛み砕けるが、胃もたれなんかしてしまう程の弱さで、
母は一度も歯医者には行った事はないが、毎週土曜日に点滴なんかやってしまう程かよわくて、
母は歯磨きをしないでも虫歯にはならないが、寝起きにベッドから落ちてしまう程どんくさくて、
母の歯は誰よりも白いが、それ以上に顔色が白くて、
母は歯並び抜群だが、パソコンのキーボードで突き指してしまう程にせつなくて、
母は何でも噛み砕ける自信はあるが、「らりるれろ」がうまく言えなくて、
母は一本も歯なんか抜けた事ないが、未だにスキップができない。
ははははは丈夫だが、なんのメリットも無い事に気づいた。
p.s.追伸
うちの母ではありません。そこだけは譲れません。
TYPE S
さて、俺をバカだと思った人は何人いるだろうか。
はたまた、俺を爆笑王だと勘違いしてしまった人は何人いるだろうか。
これは漢字を使わなくては意味不明になります的な、なんとも小学校の入試にありそうな一文なのだ。
ははははは丈夫です。
母は歯は丈夫です。
こうである。母は歯は丈夫だと言っているらしい。
確かに漢字を使わなければ、
「ははははは〜、いや〜俺、マジ丈夫っすよぉ〜」
みたいなノリで母無き笑い在りの文章になっていただろう。
しかし、俺はこの文章の裏の意味にスポットを当ててみた。
アカデミー賞受賞式並みに当ててみた。
母は歯は丈夫。なのだ。
という事はだ。
母はボリボリ固いせんべいを難なく噛み砕けるが、胃もたれなんかしてしまう程の弱さで、
母は一度も歯医者には行った事はないが、毎週土曜日に点滴なんかやってしまう程かよわくて、
母は歯磨きをしないでも虫歯にはならないが、寝起きにベッドから落ちてしまう程どんくさくて、
母の歯は誰よりも白いが、それ以上に顔色が白くて、
母は歯並び抜群だが、パソコンのキーボードで突き指してしまう程にせつなくて、
母は何でも噛み砕ける自信はあるが、「らりるれろ」がうまく言えなくて、
母は一本も歯なんか抜けた事ないが、未だにスキップができない。
ははははは丈夫だが、なんのメリットも無い事に気づいた。
p.s.追伸
うちの母ではありません。そこだけは譲れません。
TYPE S
〜昨晩、ナオキはサチを呼び出した〜
ナオキ
「俺は、この旅で色んな経験をしてきて、今まで臆病だった恋愛ってものと正直に向かい合えた気がするんだ」
サチ
「うん・・・私もナオキはすごく変わって行って、成長したなって思うよ」
ナオキ
「俺がそうやって、毎日過ごしてきて、いつも気が付けばサチが近くに居たんだ」
サチ
「うん・・・」
ナオキ
「俺はサチが好きだ。いつも、いつまでも支えあえたらいいなってホント思ってるから。これ、チケット」
サチ
「ありがとう。。」
ナオキ
「じゃー、明日。おやすみ」
サチ
「うん、おやすみ・・」
〜そして翌日〜
「はい、ナオキがサチの待ってる所に歩いてくるシーンから撮るから〜！」
ナオキ
「うわ、めっちゃ眠いし、今日」
サチ
「あっしも、めっちゃ眠いわ。昨日の夜の収録が響いたわ。ありえんわ〜」
ナオキ
「あ、お前、チケット持って来たか？」
サチ
「あー、持ってる持ってる。私ら2時にはもうここ出なアカンねんで」
ナオキ
「嘘！早いな〜。ちゃっちゃと撮ってはよ帰らなアカンやん。だる〜。うわ！！しかも香港経由や！アカンな、インドネシアは。直便ないんかいや」
サチ
「ホンマや終わってんなぁ。ナオキ席どこ？私、56Cやねんけど」
ナオキ
「俺、35Gや！隣ちゃうやん！しかも、これ絶対真ん中の席やんけ〜」
「はい、ラストシーンとりま〜す！」
サチ
「あ、始まるで。あんた長引くん嫌やから、さっさと告りーや。私、はよあっこにあるUFO食べたいねん」
ナオキ
「わかっと〜って」
「はい、5秒前〜、4，3，2〜・・」
ナオキ
「おはよう」（ねむっ！今日、ホンマねむっ！）
サチ
「うん、おはよう」（アカン寝そうや。はよせー、ナオキ）
ナオキ
「俺、昨日の夜、色々サチと話した通り、気持ちはサチでいっぱいなんだ」
サチ
「うん、、」（おい、長いぞナオキ。はよ「好き」って言え）
ナオキ
「だから、俺と一緒に日本に帰ろう。好きだよ、サチ」
サチ
「うん、いいよ！」（確かここで走ってナオキの所行って、口づけやったっけ）
タッタッタッタ・・・・
サチ（くつずれ痛いのに走らすなよなぁ〜、ホンマ）
サチ
「ナオキ・・・」（うわ、ナオキと口づけて！ありえん！）
ナオキ
「サチ・・・」（こいつ唇テカテカやん。絶対、唐揚げとか食ったやろ！何の嫌がらせや、おい！）
・・・
ナオキ（キス終わったら、確かバスに乗ってる連中に手振って俺ら向こうに歩いて行くんやったな）
ナオキ・サチ
「みんな〜、元気でねぇ〜〜！！！」
バス連中A
「おい、お前、起きろって！何かナオキとかがこっち見て叫んでるから」
バス連中B
「うそ・・・？本番？」
バス連中A
「そやで、多分やけど。スタッフカメラ回してるっぽいし。映っとかな損やろ！？」
バス連中B
「幸せにな〜！口づけ見せ付けるなよ〜！」
バス連中A
「いや、お前寝てたやん！切り替えはやっ！！名俳優か、お前は！」
「はい、ど〜もお疲れさまでぇっしたぁ〜！じゃー、次は〜ジュンとリサの分もここでまとめて撮っておこっか？」
いつか、ブラウン管越しのリアルあいのりはあるだろうか。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
秘密にて、ちょっとぶっちゃけ。
TYPE S
ナオキ
「俺は、この旅で色んな経験をしてきて、今まで臆病だった恋愛ってものと正直に向かい合えた気がするんだ」
サチ
「うん・・・私もナオキはすごく変わって行って、成長したなって思うよ」
ナオキ
「俺がそうやって、毎日過ごしてきて、いつも気が付けばサチが近くに居たんだ」
サチ
「うん・・・」
ナオキ
「俺はサチが好きだ。いつも、いつまでも支えあえたらいいなってホント思ってるから。これ、チケット」
サチ
「ありがとう。。」
ナオキ
「じゃー、明日。おやすみ」
サチ
「うん、おやすみ・・」
〜そして翌日〜
「はい、ナオキがサチの待ってる所に歩いてくるシーンから撮るから〜！」
ナオキ
「うわ、めっちゃ眠いし、今日」
サチ
「あっしも、めっちゃ眠いわ。昨日の夜の収録が響いたわ。ありえんわ〜」
ナオキ
「あ、お前、チケット持って来たか？」
サチ
「あー、持ってる持ってる。私ら2時にはもうここ出なアカンねんで」
ナオキ
「嘘！早いな〜。ちゃっちゃと撮ってはよ帰らなアカンやん。だる〜。うわ！！しかも香港経由や！アカンな、インドネシアは。直便ないんかいや」
サチ
「ホンマや終わってんなぁ。ナオキ席どこ？私、56Cやねんけど」
ナオキ
「俺、35Gや！隣ちゃうやん！しかも、これ絶対真ん中の席やんけ〜」
「はい、ラストシーンとりま〜す！」
サチ
「あ、始まるで。あんた長引くん嫌やから、さっさと告りーや。私、はよあっこにあるUFO食べたいねん」
ナオキ
「わかっと〜って」
「はい、5秒前〜、4，3，2〜・・」
ナオキ
「おはよう」（ねむっ！今日、ホンマねむっ！）
サチ
「うん、おはよう」（アカン寝そうや。はよせー、ナオキ）
ナオキ
「俺、昨日の夜、色々サチと話した通り、気持ちはサチでいっぱいなんだ」
サチ
「うん、、」（おい、長いぞナオキ。はよ「好き」って言え）
ナオキ
「だから、俺と一緒に日本に帰ろう。好きだよ、サチ」
サチ
「うん、いいよ！」（確かここで走ってナオキの所行って、口づけやったっけ）
タッタッタッタ・・・・
サチ（くつずれ痛いのに走らすなよなぁ〜、ホンマ）
サチ
「ナオキ・・・」（うわ、ナオキと口づけて！ありえん！）
ナオキ
「サチ・・・」（こいつ唇テカテカやん。絶対、唐揚げとか食ったやろ！何の嫌がらせや、おい！）
・・・
ナオキ（キス終わったら、確かバスに乗ってる連中に手振って俺ら向こうに歩いて行くんやったな）
ナオキ・サチ
「みんな〜、元気でねぇ〜〜！！！」
バス連中A
「おい、お前、起きろって！何かナオキとかがこっち見て叫んでるから」
バス連中B
「うそ・・・？本番？」
バス連中A
「そやで、多分やけど。スタッフカメラ回してるっぽいし。映っとかな損やろ！？」
バス連中B
「幸せにな〜！口づけ見せ付けるなよ〜！」
バス連中A
「いや、お前寝てたやん！切り替えはやっ！！名俳優か、お前は！」
「はい、ど〜もお疲れさまでぇっしたぁ〜！じゃー、次は〜ジュンとリサの分もここでまとめて撮っておこっか？」
いつか、ブラウン管越しのリアルあいのりはあるだろうか。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
秘密にて、ちょっとぶっちゃけ。
TYPE S
先生「えー、今日から新しい学年とゆー事でみんなの担任として1年間一緒の時間を過ごす村上です。よろしくお願いします。では、出席の方をとっていきたいと思います」
先生「えー、浅井〜」
浅井「はい」
先生「田中ー、いるかな？」
田中「はい、いますよ！」
先生「中島ー」
中島「先生！俺の名前はなかしまじゃくて、なかじまです！」
先生「あー、すまん、そうか。わかったわかった。じゃー、君はー、はまざき君だね？」
浜崎「いえ、俺は、はまさき！です」
先生「そうか、難しいな。あ、でも君は、やまね君でいいんだよね？」
山根「サンコンです」
先生「嘘やん！！めちゃめちゃインターナショナルやないか！ありえへんわ！！難しいわ、ホンマ。えー、次はー、きむら君か？」
木村「あ、はい！」
先生「空気読めよ木村」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ、俺の100の質問75でぶちぎれてるやん！
ってことで、付け足そ。
76 : ダイアリーノートを始めたきっかけは？
いっぱん社会で俺はおもしろいのか知りたかった。
77 : ダイアリーノートで好きなところは？
おもしろいって言ってくれる人がたまにいる。
78 : ダイアリーノートで嫌いなところは？
ボケても自分でツッコまなアカン。
79 : 日記は毎日書いていますか？
まぁ、漣程度に。絶対読み方教え、ってもうエエって。
80 : ダイアリーノートに書くのは自宅から？それとも会社や学校から？
自宅。自宅の隅っこから。
81 : ダイアリーノートを使っていて良かったこと、ある？
どう思う？君は。
82 : ダイアリーノートをいいサービスにするためには？
差別しないで、新着に俺らを載せてください。
83 : ヒミツ日記って使っていますか？
使ってますねぇ〜。
84 : 好きなウェブサイトはどこですか？
自分らの提示版。
85 : ケータイとパソコン、どっちをよく使ってますか？
だから、携帯持ってへんから。
86 : オフ会に参加したことはありますか。
いえ、ないっすね。
87 : 日記を知らない人に読まれることを意識してますか？
意識しかしてません。
88 : 日記を知り合いに読まれることを意識してますか？
うん。してる。
89 : 日記に恋愛ネタを書くことは多いですか？
皆無に等しい。
90 : 日記を辞めたいと思ったことは？
ボケれんで涙出てきた時。
91 : 自分の掲示板を持っていますか？
作ってん！！TYPE Rがやけど！
http://www3.rocketbbs.com/603/WaRaI.html これな！
92 : アクセスカウンターを気にしますか？
アクセスカウンターしか気にしません。
93 : アクセス解析を気にする方ですか？
うん、釣りしてるぐらいやから。
94 : メールアドレスはいくつ持ってる？
4，5個。
95 : 携帯でインターネットを見ますか？
だから、お前ぇ・・・
96 : 恋愛ネタの日記を書く人をどう思いますか？
別にいいんちゃうかい？そんな人がこの日記に登録を試みて欲しい。そういうギャップがほしい。
97 : あなたの恋人が自分との恋愛ネタを書いていたらどうする？
それはそれで嬉しいと思う。はちゃると思う。
98 : 恋愛ネタの日記を書く人をどう思いますか？
2回目やん！しっかりせーや！！
99 : 日記が無くなったら、あなたの生活はどうなりますか？
もっと有効利用の時間が増えたりすると思う。
100 : お疲れ様でした、最後に一言お願いします
えー、ボケてません。ボケてるのは上のプロフィールから行ってください。これはあくまで自己紹介！そして〜〜〜
http://www3.rocketbbs.com/603/WaRaI.html
提示版！！作ったから、何か書けよ、おい。
嘘。書いてください。土下座するから。
提示版使ってね
提示版つかってね
提示版
提示版じゃ、こら！！
ま、これはやっとかなアカンやん？お決まりやん。
TYPE S
先生「えー、浅井〜」
浅井「はい」
先生「田中ー、いるかな？」
田中「はい、いますよ！」
先生「中島ー」
中島「先生！俺の名前はなかしまじゃくて、なかじまです！」
先生「あー、すまん、そうか。わかったわかった。じゃー、君はー、はまざき君だね？」
浜崎「いえ、俺は、はまさき！です」
先生「そうか、難しいな。あ、でも君は、やまね君でいいんだよね？」
山根「サンコンです」
先生「嘘やん！！めちゃめちゃインターナショナルやないか！ありえへんわ！！難しいわ、ホンマ。えー、次はー、きむら君か？」
木村「あ、はい！」
先生「空気読めよ木村」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あ、俺の100の質問75でぶちぎれてるやん！
ってことで、付け足そ。
76 : ダイアリーノートを始めたきっかけは？
いっぱん社会で俺はおもしろいのか知りたかった。
77 : ダイアリーノートで好きなところは？
おもしろいって言ってくれる人がたまにいる。
78 : ダイアリーノートで嫌いなところは？
ボケても自分でツッコまなアカン。
79 : 日記は毎日書いていますか？
まぁ、漣程度に。絶対読み方教え、ってもうエエって。
80 : ダイアリーノートに書くのは自宅から？それとも会社や学校から？
自宅。自宅の隅っこから。
81 : ダイアリーノートを使っていて良かったこと、ある？
どう思う？君は。
82 : ダイアリーノートをいいサービスにするためには？
差別しないで、新着に俺らを載せてください。
83 : ヒミツ日記って使っていますか？
使ってますねぇ〜。
84 : 好きなウェブサイトはどこですか？
自分らの提示版。
85 : ケータイとパソコン、どっちをよく使ってますか？
だから、携帯持ってへんから。
86 : オフ会に参加したことはありますか。
いえ、ないっすね。
87 : 日記を知らない人に読まれることを意識してますか？
意識しかしてません。
88 : 日記を知り合いに読まれることを意識してますか？
うん。してる。
89 : 日記に恋愛ネタを書くことは多いですか？
皆無に等しい。
90 : 日記を辞めたいと思ったことは？
ボケれんで涙出てきた時。
91 : 自分の掲示板を持っていますか？
作ってん！！TYPE Rがやけど！
http://www3.rocketbbs.com/603/WaRaI.html これな！
92 : アクセスカウンターを気にしますか？
アクセスカウンターしか気にしません。
93 : アクセス解析を気にする方ですか？
うん、釣りしてるぐらいやから。
94 : メールアドレスはいくつ持ってる？
4，5個。
95 : 携帯でインターネットを見ますか？
だから、お前ぇ・・・
96 : 恋愛ネタの日記を書く人をどう思いますか？
別にいいんちゃうかい？そんな人がこの日記に登録を試みて欲しい。そういうギャップがほしい。
97 : あなたの恋人が自分との恋愛ネタを書いていたらどうする？
それはそれで嬉しいと思う。はちゃると思う。
98 : 恋愛ネタの日記を書く人をどう思いますか？
2回目やん！しっかりせーや！！
99 : 日記が無くなったら、あなたの生活はどうなりますか？
もっと有効利用の時間が増えたりすると思う。
100 : お疲れ様でした、最後に一言お願いします
えー、ボケてません。ボケてるのは上のプロフィールから行ってください。これはあくまで自己紹介！そして〜〜〜
http://www3.rocketbbs.com/603/WaRaI.html
提示版！！作ったから、何か書けよ、おい。
嘘。書いてください。土下座するから。
提示版使ってね
提示版つかってね
提示版
提示版じゃ、こら！！
ま、これはやっとかなアカンやん？お決まりやん。
TYPE S
1 2
